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| 久々に。。 |
お久しぶりです。
今日で、きっぱりさっぱり、けんちゃんとはお別れです。
普通に仲良くできると思ったけど・・・。
やっぱり、そんなのは、我侭だと思った。
お互い、依存しすぎだよね。独立しなきゃいけない。
いいときだよね。もうすぐ大学生になるんやし、
けんが居なくても、１人で笑えるような人間になるべきだと思う。
なんでそんなことになったのか、
自分でもよく、わからないんだ。
ただ「辛かったら、頼っていいからね」って言ったのに。
やっぱり何度も会いたくなって、今日も結局、
昼休み前に「喋りたい」ってメールした。
「なんで？」って返されたから「ちょっとしんどくて」
と返した。そしたら、「俺と喋ってもよけいしんどくなる」
ってきたから、「そうなん？少しだけでも話したかったけど」と
返した。返信がなくなったから、
昼休みにクラスのバレーボールに参加せずに、不貞寝した。
バイトが終わってからメールチェックしたら、
「留歌がそう言ったんやんか。それなのに、会いたいとか、
意味分からん」って入ってた。
そんなこと言ったのか・・・と思った。
大体あたしは、無意識に酷いことばっか言っている。
だからもう、本当のサヨナラをせずを得なかったのです。
つくづく、情けないとか思うけど。
どうしようもないんだ、こればっかしは。
けんに拒否されたことなんて無かったし、辛いね、正直。
だけどまさか、「辛い」なんて言えないし。
だって、そんなキャラじゃないし。ホント、ここでしか言わない。
あはは、やっぱり一応あたし（自己中）でも、キャラとか
気にしちゃってるんだなぁ〜。
それ以前に、ここのサイト、友だちにバレたら、必要以上に
「大丈夫？」とか言われそうでいやなんだ。
だって、「大丈夫」って答えるしかないやんか。
今日は、本当のお別れの日にします。
よーし、明日からは新しい自分さぁ〜笑，
テンションあげていきまぁす。
では、コメントレスで。
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| ぼやいてばっかで、 |
ほんとごめんなさい、だけど。
いやー、ちゃんと文芸系にしようと思ってたのにな・・笑，
なんか、ぼやいてるよ・・。
でも、元気になったつもりです。
元気になりました、っていろんな人に言っていたら、
元気になった気もしてくるしね。
あたしは、ちゃんと生きてますよーって、いろんな人に教えたい。
今日のお昼休み、いや、もうちょっとさかのぼって、
昨日の夜中に・・・「会いたい」と言ってしまった。（メール）
けんにね。そしたら「俺はどうしたらいいん？」と訊かれた。
「とにかく会いたい。分かんない」って送ったら、
もう返事はなくなった。結構、いや、かなりショック。
でもお昼休みに
「よかったらあたしの教室まで来てほしいねん。
少し喋らん？？」ってメール入れたら、
すぐに来てくれた。
最初は教室で喋っていたけど、泣きそうになるので、
「歩きながら喋ろう」と誘った。
くだらない話をした。お互い、核心に触れずに。
行くところもなくて、結局廊下の端っこに落ち着いた。
けんは「何があったん？」って訊いた。
「分からん」って答えることしかできんかった。
分からん。。って言いながら、ホントは分かっていたのに、
「やっぱり好きだから、別れないで」なーんて、
あたしに言えるわけがなかった。だから、
「戻っておいで」って、そう言って欲しかったのに。
まさか、言ってくれるはずもなく。
予鈴が鳴ったとき（10分前に鳴る）、「行こう」と
言われた。そのまま、「バイバイ」って別れた。
昔なら、もっとギリギリまで話していたのに。
教室に戻ってから、泣いてしまったあたしに、
友だちのNちゃんが「戻りたいなら言ったほうがいいやん」
という、もっともなアドバイスをくれた。
あたしのわがままだけど、そう言うしかないと思った。
あたしにとって、彼にとって、お互いの存在は、
なくてはならないものなのか。
ないことに慣れていないだけなのか。
分かんないけど、言う価値はあると思った。
言ったら「しゃあないなぁ」って戻ってきてくれると、
思った。
こんな書き方をしたら分かると思うけれど、
彼は戻ってこなかった。
「ごめん、いつでも隣にいてあげたいけど、受験が一ヶ月先
やから、今答えは出せない。今戻っても、結局一緒やと思うから。
公募終わるまで、答え置いといていい？」
みたいなことを言われた。
言われた、というか、メールだから。
大切なことをメールで済ますのもどうかと思うけど、
あたしはいち早く伝えたくて、メールで送った。
そりゃあ、あたしにダメだなんていう権利ありませんよ。
待ちます・・待てるかなぁ。
でも「好きやけど、自信ないねん」って次のメールに書いてあって、
それは、嬉しくも悲しくもあった。
そうですか。。自信ないですか。。みたいなね。
あたしは、君の何ですか、みたいなね。
んー、不器用てか、要領悪いてか。
あたし、人間苦手なんやって、思い出した笑，
でも、生きていけると思う。
ちょっと空元気になるかもしんないけど、
変にプラス思考でもいいんじゃないかって思う。
ちょっとくらいキャラ変してやろうかしら、と思う。
あたしは強いんだって、
十年後に誰か泣かしてやりたい。
シロさんへコメント↓
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| 精神的に、 |
まいっちゃってます。
結局今日は休んでしまった（学校ね）
原因は、風邪っぽいっていうのもあるんだけど、
やっぱりあたしは、精神的に弱い人間なのだと気付いた。
ケセラセラ精神はどこへ？
なるようになるって、それくらい毎日何があるか
期待しながら生きていけたら楽しいのに。
まぁどうしてこんな風になっちゃっているかというと、
簡単な話、彼氏と別れてしまったからかもしれない。
彼氏というのは、けんちゃんという（ここのURL教えてなくてよかった）
同じ学校の人で、あたしが人様とお付き合いしたことがなかったときに
想像していた彼氏像とは、少し違った人でした。
あんまり男らしくなくて、背も小さくて、のほほんとした、
言うなれば、犬みたいな人でした。
・・・犬、は酷いか。
あたしと彼はもう二年以上の仲で、
その二年の中で、一回付き合って、別れて、また付き合った。
そんで、また別れた。
ずーっと付き合ってると、遠慮とかしなくなる。
あたしは多分、どうしたら二人が幸せになれるか、とか
どうしたらもっと楽しく過ごせるか、とか
そういうこと考えるのぜーんぶ怠っていた。
「だってけんちゃんと居ると、ラクやねんもん」
って、ほんと、そんな感じで。
好きとか、嫌いとか、大好きとか、そういう前に、
一緒に居たら楽だし、心地いい。と思っていた。
「あ、空気みたいな存在って感じ？」
って、大体の友だちは言うけれど、あたしは、
「うーん、愛犬ｗ」とか答えていた。
けん自身、それを嫌がったことはなかったけど、
うーん、やっぱきつかったかな。
空気だったのかも、と思う。
だから消えた今、酸欠で凹んでるのかも。
そして、どうして別れるまでに至ったかというと。
あたしたちは、誰がどう見ても安定期だったし、
自分たちでも、月一で喧嘩していた頃とは違うと
思っていた。
状況が変わった、うちに入るのだろうか。
先月の21日に大学が決定したあたしと、
今年の12月までは確実に受験生、
もしものときは、来年の一般まで受験生のけんと。
あたしは先週からバイトを始めて、
けんちゃんはひたすら勉強で、
そんなときに「カラオケ行きたい」って
あたしが、言ったらしいです。
らしい、っていうのは、あたしは覚えてないから。
多分「お腹すいた」とか「寒い〜」とかいうのと、
おんなしテンションで言ったんやと思う。
それがけんには、ムカッときたらしく、
ちょっと仲がこじれた。一緒に登校していたんだけど、
「怒ってる？」って訊いても
「機嫌は悪いけど、留歌には関係ないから」
って、あたしには関係ないって言った。
だからあたしは「じゃあ八つ当たりしてるってこと？」
って訊いた。けんは何も言わなかった。
「カラオケ」発言は、日曜に聞いた。
ムカついたなら、そのときに言って欲しかった。
あたしは本当に超がつくほどの自己中やから、
言ってくれないと分からんよ。
最近、ずっと微妙だった。
昔なら、絶対一緒に帰ってくれたし、
あたしの友だちが休みのときは、
学校も一緒に行ってくれた。
けど、
最近は「もうちょっと学校残るわ」とか
「やっぱり先行くわ」とか、多かった。
だんだんお互い、冷めてきた・・慣れていただけかもしれない。
でも、立場の違うあたしたちは、
だんだんとお互いのせいにしあったんじゃないかな。
あたしはバイトがしんどくて、
彼は勉強がきつくて、そんな感じ。
いつもピンチのときに、あたしが
「別れる」って言ったら「いやだ」って止めてくれていたけんも、
今回はそうじゃなかった。
だから、別れた。
あっさり。
自分から言い出したのに、言われた気分だった。
あたしは、これからも、
誰とも上手く関われないまま、死んでくのかなぁ。
そんなこと考えたら、不安で、
結局けんに何も言えないまま。
長くなってしまった。
追記に書くべきでした。
ごめんなさい。今日は一日療養します。
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| ほいじゃ今日も。 |
世界中どこかで争う間にもすうがくできない君が好きです
うん、これ、実は自分でも気に入ってる。
気に入っております、はい。
どうでしょう???これね、ポロッと生まれたものなんだけど、
（折句を作ろうとして失敗したものなのだけど笑，）
どうなんでしょうね、実際。
下の句から作った「すうがくできない君が好きです」に
どうして「世界中どこかで争う間にも」がくっついたか、という話。
これはねー、テーマ、
「人間の欲望」です。（何がじゃー、とか思わないでね）
とにかく好きなんです。
世界が平和じゃなかったとしても、
これを伝えたかったのです。
数学なんかできなくてもよかったのです。
うわ、説明ヘタすぎてやばいです。
とにかく人間、自分が一番好きなんです。
大切なんです。
だから、世界平和を祈らずに、君に思いを捧げるのです。
それが悪いことだとは思わないけどね。
だって私もかなり、自己中心的な生き方してるし。
きっと彼と上手くいかないのもそれのせいなのね。
直そうとしない自分がいやだもの。
だけど、何事も上手くやろうなんて考えずに、
自分の一番大切なもの引っさげて、
あとは捨ててしまってもよいと考えられないか。
まぁ度胸いりますが。
わがままなあたしが、どうにか上手く、
笑えませんか、心から。
コメントは追記にて書いております。
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| 前向きな。 |
夢あれば少しの間叶わずともケセラセラと笑えばいいわ
久しぶりに書いてみた〜。
昨日、あたしの短歌が入賞しましたとのお知らせが来た。
うーん、やっぱあたし、褒められて伸びるタイプみたいやわ。
大きい賞ちゃうねんけどね。。やっぱちょっと嬉しかったり。
今日作った短歌は、友だちのサイン帳？（メッセージ書くやつ）に
載せるために書いたもので。
サイン帳かぁ〜。中学生のころに回してたかなぁ。
今回は回す気ありませんねぇ。
だって書くことなんて、決まってるもん。
「大好き」「仲良し」「忘れないでね」「また会おう」
みんなどれくらい本気で思って書いているんかな。
なんかこのブログ作ってから、ホンマに二面性強くなったかも・・。
別にいいんだけどねぇ。だってみんな二面性持ってると思う。
もっと奇麗な心持ちたいなぁ〜とも思う。
あ、ちゃんと前向きなあたしも居ますよ。
今日のバイト中なんて、すごく前向きやったし。
ただ、ふっと思うと、なんかあたし、捻くれているのかなとか思う。
強くなりたいなぁ〜。
ただ、強くなりたい。何があっても笑っていたい。
笑っていれば、強いでしょう。
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